| Ci vuole un'iniezione di fiducia”
- Lapo Elkann su retrocessione in Serie B
“Sì, lo ammetto, sono juventino”
- Lupin III in un'intervista a Controcampo
“È più gobbo di me!!!”
- Cammello su tifoso juventino
La Juventus, chiamata Rubentus o Gobbi F.C., è un'organizzazione disumanitaria con fini di lucro creata per assistere i giovani che abusano di droghe, cannoli siciliani e soppressate calabresi, e che vogliono vincere giocando non a pallone, ma col cellulare. La sua sede legale si trova nella città di Torino, ma i suoi tifosi provengono quasi esclusivamente dal Sud Italia e dai campi rom delle varie città italiane, dove pullulano maglie di nylon, fabbricate in Cina e smerciate a Napoli a striscie bianconere con la scritta Del Piero, Nedved e Zidane. Inoltre è famosissima per aver salvato, grazie a Moggi, la Tim dall'imminente fallimento. Ancora, in 400 anni di storia, la Juve è sfortunatamente ancora a quota 0 scudetti onesti (il che probabilmente l'ha resa così celebre). Indice [nascondi]
1 La storia millenaria
2 Gli intenti criminosi
3 La tifoseria
4 Curiosità
5 La Giornata Tipica Dei Gobbi
6 Giocatori
6.1 Rosa famosi 2008-09
6.2 I migliori calciatori juventini
6.3 Le bandiere juventine
7 Voci correlate
7.1 Compagnucci di merende
[modifica] La storia millenaria
Lo stemma della Juve.Fondata per volere di Barabba nel 32 a Gerusalemme , era composta inizialmente da ladri froci e puttane convertite da Padre Fedele . Acquistata nel 1820 da una famiglia di agnelli che pascolava in alta val Camonica per farne biada e foraggio, fu successivamente ceduta ai nobili del ramo Elkann, tra cui il fine nonchè cocainomane Lapo, il frocio John (Federica per gli amici), Gwen la sorella minore di un antenato di Giulio Andreotti e l'amico degli animali Portafuori Elkann.
[modifica] Gli intenti criminosi
Nonostante le pie intenzioni e le opere buone, la Juventus cercò da subito di sabotare il campionato di calcio, giungendo addirittura, nel 1897, a creare una squadra di calcio, sport che allora si chiamava ancora pallapiede, a suo nome. Lo scopo di quest'opera di apparente sponsorizzazione non fu subito chiaro: si parlò infatti di alcune telefonate, anche se il telefono non era stato ancora inventato, e del moviolone taroccato, una tipica specialità ligure.
La manipolazione avveniva invece attraverso megascorte di Nutella che, somministrate agli arbitri per via rettale prima delle partite, procuravano bruciori emorroidici creando, per ragioni mediche dovute alla legge di Hooke, una sudditanza psicologica nei confronti delle maglie bianconere.
La Juventus fa parte di una nota associazione a delinquere, finalizzata alla frode sportiva, formata oltre che dalla triade bianconera Moggi, Giraudo e Bettega (per lo più comunemente conosciuti come La Banda Bassotti) anche dalle principali squadre del Sud Italia (con sede a Milano ma con tifosi nel meridione) con le quali è segretamente gemellata fin dai tempi della sua fondazione: il Milan e l'Inter. Con queste compagini la Juventus ha diviso per anni la spartizione dei campionati, alternandosi nell'usurpazione del titolo di Campione d'Italia nel corso di tutta la storia del Campionato di Calcio Italiano.
[modifica] La tifoseria
Juve in trasferta, Calabria deserta!
Di particolare rilievo è la costituzione della tifoseria, chiamata in gergo i Gobbi, accreditata come una delle più numerose. Nonostante la sede della squadra sia ubicata nella città di Torino, curiosamente i tifosi della Juventus (come quelli del Milan) si trovano quasi esclusivamente nelle regioni del Sud Italia. Questo fa della squadra bianconera la prima squadra del meridione. Inizialmente la tifoseria della squadra contava ben 6 sostenitori, dopo l'acquisto gli Agnelli hanno iniziato un programma di sistematica deportazione domenicale dei lavoratori FIAT a sostegno della squadra, ovvero per riempire lo stadio ed impedire alle tifoserie avversarie di trovare posto; in tal modo era più facile acquistare la partita in assenza di testimoni scomodi. Poiché la deportazione avveniva attraverso carri bestiame e vagoni ferroviari riacquistati da campi di sterminio i tifosi erano assai fastidiosi da vedere ed offendevano il fine gusto estetico delle tifoserie avverse e poiché il grosso dei lavoratori era di origine meridionale, incazzati come bisce per essersi rovinati la domenica, era solito profondersi nel colorito "juv'e'mmerda" napoletano (trad. "juventus di merda") o similari espressioni a chiunque gli rivolgesse la parola con il tempo è divenuto uso comune in italia apostrofare detta popolazione con il nome di "juvemerda", ritenendo che tale fosse il nome, peraltro assai evocativo delle peculiarità di tale bizzarra etnia. Si deve tener conto inoltre che la FIAT oltre ad imporre ai suoi dipendenti l'uso esclusivo dei propri prodotti, anche i più improbabili, richiedeva per contratto la sottoscrizione dello jus primae noctis per i primogeniti e l'impegno al sostegno alla squadra per tutti i parenti entro il sesto grado e sino alla decima generazione successiva. A questo consistente numero si sono aggiunti in seguito i tanti, troppi, che seguono una squadra solo perché vince, coloro che pur essendo meridionali inneggiano al settentrione come metà degli appartenenti alla lega nord e un buon numero tra gli imbecilli in genere (il 99,99999999% della popolazione italiana). (qualcuno che ha tempo e capacità metta una nota sulla violazione delle linee guida, la cosa è vera)
[modifica] Curiosità
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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?
I tifosi juventini sono chiamati gobbi, probabilmente in quanto ricordano ladri ingobbiti dal peso del sacco contenente la refurtiva, o più semplicemente rubentini.
Peculiarità del tifoso juventino è rispondere con insulti o supposizioni inventate o dati sbagliati alle infinite accuse rivolte dalla gente per bene alla sua squadra. L'individuo in questione il più delle volte è a conoscienza di tutta la verità sulla sua squadra, ma come un esperto oratore (come ad esempio, Giampiero Mughini) sa rivoltare il discorso tentando di chiuderlo e di cambiarne il soggetto.
Un simpatico omaggio alla Juventus da parte di Google.La maglia a righe bianconere è ispirata alle divise dei carcerati. O forse furono i carcerati ad ispirarsi alla maglia della Juve. Questo non ci è dato saperlo. È prevista la sostituzione con una maglia tutta nera dopo che Lapo Elkann si è pippato tutte le strisce bianche.
La Juventus si è aggiudicata per 29 volte il titolo di Ladroni d'Italia, più due occasioni (2005 e 2006) in cui sono stati scoperti e retrocessi in B. Questo evento ha automaticamente annullato venticinque furti, mentre i residui sono stati eliminati dai pareggi con l'Albinoleffe. Il titolo 2006 di Ladrona d'Italia è stato poi assegnato all'Inter da una riunione dei capi mafiosi di Cosa Nostra, che l'hanno eletta erede d'intenti della Juventus.
Fu proprio Moggi, già dal 1986 ad inventare la nuova linea telefonica Moggitel per occuparsi più facilmente del risultato delle partite di Serie A fino alla stagione 2005/2006, e di nascosto in quella 2006/2007 per la Serie B.
Tutt'ora Moggi, per il ritorno della Juventus in Serie A, sta progettando una nuova linea telefonica anonima, di cui ancora non si sa niente.
Si ritiene che il tifoso più antico del club sia il Gobbo di Notre-dame.
Secondo una statistica rilasciata dal Mughini Ladrology Inc. gran parte degli scudetti spartiti tra Juventus Milan e Inter sono stati negoziati da Porcello Lippi in persona, noto malavitoso seguace di Moggi, figlio illeggittimo di Maurizio Costanzo, famoso anche per un'apparizione in un episodio di Dawson's Creek dove interpreteva lo zio galeotto di Joey (Caterina Olmi in Crociera). Morì nel 1996 durante una partita tra Juventus e Albinoleffe per omicidio premeditato da parte di un tifoso interista poi scoperto essere il nipote di Giuseppe Bergomi, in tribuna era presente la Signora in Giallo in compagnia di Poirot che prontamente hanno risolto il caso anche grazie al supporto telefono del Detective Conan.
Attualmente la Juventus ha l'onere di avere sotto contratto il più miserabile direttore sportivo d'Europa, l'ineffabile Alessio Secco.
Lo juventino medio è inchiodato sulla poltrona, davanti alla tv, vorrebbe anche andare nello stadio olimpico ad occupare posti vuoti, ma le emorroidi hanno attecchito sul tessuto della poltrona.
Nella stagione 2007-2008 la Juventus manda una lamentela ufficiale alla lega arbitri italiana poiché si ritiene penalizzata dalle decisioni arbitrali. Ricordiamo che la Juventus ha comprato partite e arbitri per diverse decadi...
È stata anche recentemente accusata di favorire la malavita, difatti il trio delle meraviglie juventino, ha ispirato diversi criminali, quali la Banda Bassotti, Macchia Nera.
La presidenza della Juventus ha presentato le nuove magliette della squadra, le recenti righe bianco-nere a strisce verticali saranno sostituite da righe bianco-nere orizzontali. Spiega la società che l'azione è dovuta ad un risparmio di soldi per il futuro, oltrechè per un "ritorno" alle origini.
Molinaro è stato definito l'aquisto più eccezionale della storia della juventus regalando a essa ben 15 gol subiti e 20 assist alle squadre avversarie.
La Juventus detiene il record come squadra in cui hanno militato più gay
[modifica] La Giornata Tipica Dei Gobbi
Ore 7.00: Cobolli Gigli passa da casa di Del Piero e lo sveglia, mentre Nedved viene portato direttamente dalla badante al campo di allenamento a Vinovo.
Ore 8.00: Sissoko inizia il Ramadan e siccome Legrottaglie non si sente inferiore a nessuno in quanto a fede comincia a stampare magliette con su scritto "Gesu' vive in me".
Ore 8.30: Problemi per l'ingresso al campo di Giovinco, chi è sotto il metro d'altezza non può entrare.
Ore 9.00: Amauri arriva in ritardo all'allenamento..è appena tornato da Costa Crociere.
Ore 10.00: Amauri cerca di trovare nuovi stratagemmi per avere la cittadinanza italiana.
Ore 11.00: Buffon camminando si infortuna all'adduttore e siccome Zanetti non vuole che qualcuno abbia più infortuni di lui durante la stagione, si strappa da solo i muscoli delle cosce.
Ore 12.00: Ranieri guarda la squadra allenarsi e pensa : "Chi cazzo sono Andrade, Knezevic, Cardoso Mendes, Ariaudo, Ekdal,Yago Falquè e Poulsen??".
Ore 12.30: Biancaneve va a Vinovo e reclama la proprietà del cartellino di Giovinco.
Ore 13.00: Tutti a pranzo tranne Del Piero e Nedved: cambio dentiera
Ore 14.00: Cobolli Gigli afferma che non cederebbe mai Del Piero per 120 milioni di euro.
Ore 14.10: Il Manchester City chiama Cobolli Gigli chiedendogli chi cazzo mai gli darebbe 120 milioni di euro per uno di 35 anni.
Ore 15.00: Giovinco torna a Vinovo contento per aver visto la nuova puntata dei Simpson.
Ore 15.30: Camoranesi passa la piastra ai capelli e non taglia quel pizzetto da capra
.
Ore 16.00: Nedved inizia le prove di simulazione sul campo da solo contro difensori immaginari.
Ore 16.30: Campo inagibile per neve, arriva Lapo e risolve il problema.
Ore 16.45: Manninger ha il suo ennesimo attacco di panico sulle uscite. L'unica che gli riesce è quella dal campo di allenamento, dopo essere stato coperto di accidenti, per l'ennesima dimostrazione di reattività degna di un gatto di marmo, in tutte le lingue e dialetti italiani possibili. Su tutti il cecoslovacco, il toscano e il salernitano dei suoi difensori.
Ore 16.50: Legrottaglie fa la sua buona azione giornaliera: ripesca Manninger dall'angolino buio in cui si è nascosto a piangere (orgoglio germanico ferito!) e mette pace. O meglio fa addormentare tutti alla sua predica, anche chi non capisce ancora bene l'italiano. Ma lui non se ne accorge, perché tenta di fare un miracolo, insegnarli a chiamare la palla una volta per tutte.
Ore 17.00: sosta per bere e corriborarsi. Chimenti medita sulla sua inutilità. Qualche idiota del magazzino ha portato su anche la crema per il viso l'oreal, che Molinaro scambia per un integratore sotto forma di omogeneizzato da dare a Giovinco "per irrobustirlo un po'". Si evita in tempo l'avvelenamento.
Ore 17.15: Le Grottaglie prega..di non capitare durante la partitella di allenamento con Molinaro.
Ore 17.30: Amauri cerca ancora i documenti per diventare un cittadino italiano.
Ore 18.00: Durante la partitella viene sostituito Amauri il quale arriva negli spogliatoi e spegne tutte le luci del campo..è un nostalgico di Costa Crociere.
Ore 18.30: Molinaro, Marchionni e Grygera provano i cross: cade la Mole di Torino. Spunta Blanc a chiedere chi ha rotto il vetro della finestra del suo ufficio. De Ceglie è invece talmente preciso da mirare un piccione in volo e abbatterlo.
Ore 19.00: Allenamento finito. Ekdal, Knezevic e Salihamidzic fanno a gara per chi ha il cognome più inpronunciabile; Le Grottaglie, Molinaro, Thiago fanno a gara a chi è più scarso. Del Piero cerca il suo uccello per confidarsi sul suo stato di forma.
Ore 19. 10: il metodico Manniger si mette a risistemare il prato, soprattutto per far sparire l'aratura di Molinaro e De ceglie sulla fascia di competenza. Secco fa osservare a Blanc che alla peggio possono riciclarlo come giardiniere.
Ore 19.15: Tutti sotto la doccia e a defaticare il viso con la crema L'oreal, tranne Legrottaglie che disapprova la vanità. Chiellini e Iaquinta fanno fuori una confezione solo per passarsela sul naso. Dopodichè si manda qualcuno a cercare Manniger di cui non si vede neanche l'ombra. È caduto in un cratere causato da un cross di Molinaro? No, è in mezzo al campo solo come una particella di sodio, in preda alla paura del vuoto. Se non ha nelle immediate vicinanze quattro difensori, lui si sente perso.
Ore 19.30: Lapo inizia a cercare trans per la nottata.
Ore 20.00: Nedved cambia il catetere e Giovinco cambia il biberon con i Plasmon.
Ore 21.00: Tutti a casa. La madre di Del Piero grida "Mangia!", Nedved si fa la tinta, Camoranesi si ripassa la piastra.
Ore 22.00: Zebina lega al guinzaglio Sissoko e lo porta in giro per Torino a fare i bisogni.
Ore 22.10: Manninger prende la sua vera identitò di SS ed esce a caccia di sangue umano.
Ore 23.00: Le Grottaglie inizia la preghierina serale.
Ore 23.30: Le Grottaglie è abilitato ufficialmente dal Signore per dare l'estrema unzione a Nedved.
Ore 24.00: Tutti a nanna..domani è una nuova giornata di impegni..per chi ci arriva.
Ore 1.00: Cobolli Gigli sveglia Blanc per chiedergli se qualcuno ha offerto 120 milioni per Del Piero.
Ore 1.15: Blanc connette il cervello e chiede a Cobolli Gigli se il suo spacciatore è lo stesso che passa la roba a Lapo.
Ore 1.30: Lapo e andato con i suoi Amici/e [Non si sa se erano uomini diventati donne o viceversa] a fare cose non citabili su Costa Crociere.
Ore 2.00: Tutti dormono tranne Amauri...gli manca ancora Costa Crociere!
Ore 3.00: Offerta di 120 milioni per Del Piero dal City, Blanc e Cobolli Gigli dormono e non sentono.
[modifica] Giocatori
[modifica] Rosa famosi 2008-09
Moggi, Giraudo e Bettega.Del Siero
Sisso...CHI?
Chiello e il suo pisello
Buffone
Nedved per gli amici Nedmerd
Camorranesi
Pollsen
Tre seghe
Negrottaglie
Salaminovic
Mulino Bianco
Oliof Mellberg
La particella di sodio
Ciro Ferrara
Uccellino
[modifica] I migliori calciatori juventini
Gianni Agnelli
Luciano Moggi
Giampiero Mughini
Nandrolone
Epo il miglior amico dei calciatori Giuventini
De Santis
Rodomonti
Farina
Saccani
Macchia Nera
Riccardo Agricola
Lupin III
Gambadilegno
L'arbitro Ceccarini
L'arbitro De Santis
Hakan Sukur
Stefano Ricucci
Pietro Pacciani
Mario Vanni
Giovanni Lotti
Totò Riina
Occhi di gatto
Robin Hood
Nemo
Herbie il supermaggiolino
Cippolippo, morto quando ha visto in che cazzo di squadra era capitato
[modifica] Le bandiere juventine
Mauro Bergonzi (poverino non sapeva che Zalayeta non era più alla Juve)
Edwin Van Der sar
Gigi Maifredi
Fabian O'Neill
Fabrizio Piccoli
[modifica] Voci correlate
Ladro
Moggi
Buffon
Chiellini
[modifica] Compagnucci di merende
Milan
Tuttosport
McLaren
Cristina Chiabotto
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